O aumento.

Esses dias estava assistindo televisão, mais precisamente, estava assistindo a Rede Globo, quando ouvi a seguinte chamada acompanhada da triste e dolorida música do Fantástico que nunca tarda em nos informar que somos pobres assalariados e que sim, iremos trabalhar na segunda-feira: "Não percam nesse domingo! O nosso consultor Max Geringer, dá dicas de como pedir aumento de salário para seu chefe!". Os olhos brilharam, o coração palpitou, as mãos suaram e eis que me questionei profundamente: "Por quê não?". A última entrevista havia sido um fracasso, talvez um aumento de salário me motivaria ainda mais. Esperei ansiosamente para ver aquela reportagem, assisti "A Turma do Didi", o filme inédito "Shrek", "Domingão do Faustão", futebol, "Domingão do Faustão - Parte II", até chegar o tão esperado Fantástico. Eram 21h33m, o telefone tocou:
-Carlitos! Beleza cara?
- Opa, aqui tudo pimba! E você, como está?
- Estou bem. Vamos tomar uma gelada para abrir a semana bem?
- Topo! Topo! Por quê não? Vamo cai pra dentro! (By Zina)

O quê seria de nós sem o livre arbítrio? Pássaros presos a uma jaula obscura incapaz de nos oferecer o doce gosto da liberdade. (Carlinhos Tsé - Administrador)

O livre arbítrio me fez pensar na Skol gelada ao invés de pensar no Max Geringer. Porém, na segunda-feira de manhã, fui para o trabalho fazendo uma avaliação das funções que eu exerço, do nível das minhas responsabilidades e do quanto eu era legal com as pessoas no trabalho, nunca ofendendo as mães delas, apenas parentes de níveis hierárquicos inferiores (dizem que hoje em dia uma boa relação interpessoal pode te levar a um futuro promissor, talvez o Lula explique melhor isso). Cheguei a conclusão de que merecia um aumento, e que hoje, segunda-feira de primavera, seria o grande dia.

Não consegui trabalhar na parte da manhã, na verdade eu nunca consigo, mas dessa vez era um "não conseguir" diferente sabe? Afinal, eu não consegui sequer dormir 30 minutos no banheiro como nas outras segundas. Só pensava no Max Geringer, na reportagem, na Skol, no bar, naquela loira de saia jeans, hum...voltando! Não deveria ter perdido aquelas dicas, seria algo valioso para o meu futuro profissional. Deveria ter juntado o útil ao agradável, pedindo para o garçom do bar que ligasse a televisão no Fantástico, ou então levando a Skol e a loira para a minha casa - segunda opção, óbvio. Não o fiz, estava perdido. Todavia, não desanimei e resolvi criar minhas própias "Dicas para pedir aumento de salário". Com a cara e a coragem redigi um e-mail ao diretor-presidente-dono da empresa em que trabalho, que por motivos pessoais não irei anexa-lo a essa postagem, afinal um dia poderei ser consultor do Fantástico e irei usa-lo em alguma coluna semanal (vocês conhecem a importância do sonho né?).

Segunda-feira, 14h57m, meu ramal tocou. Era ele, o "todo-poderoso", o "olho que tudo vê", o "chefe", o "patrão", o "dono dos meios de produção", o "senhor do engenho". Ligou pedindo para que eu comparecesse a sala dele, sala essa que mais parece o pólo norte, devido a temperatura do ar-condicionado.

- (toc toc) Com licença.
- Entra!
- Boa tarde chefe.
- Senta aí!
(Silêncio...)
- Gostaria de saber por que o senhor não veio trabalhar na sexta-feira.
- Olha chefe, o senhor sabe que estudo, e que batalho por um futuro profissional melhor, certo?
- E daí?
- Então, sexta-feira fui fazer uma entrevista em uma empresa lá na Berrini, daí que chegaria aqui muito tarde e achei melhor ir para a casa. (Sim sim, eu sei que mandei muito mal. Maldita sinceridade!)
- E o quê a empresa que você trabalha tem a ver com isso?
(Silêncio...)
- Eu sei que deveria ter avisado, mas achei melhor não falar nada para não polemizar.
- Ok. Como foi lá?
- Não me interessou, empresa sem expressão, continuo com vocês! (Mal sabia ele que o PC Farias havia me oferecido R$ 620,00/mês)
- Espero que isso não aconteça mais, afinal, se todo funcionário resolver faltar para ir a alguma entrevista isso aqui vira um caos!
- Ok. Desculpa chefe.
- Tudo bem, pode ir. Ah, o dia será descontado juntamente com o seu DSR.
(Não basta só humilhar né? A pessoa tem que pisar em cima.)
- Eu sei, conheço o procedimento.
- Mais uma coisa! Li o seu e-mail pedindo aumento salarial. No momento você tem alguma proposta de algum empresa?
- Não.
- Sendo assim eu deveria abaixar o seu salário né? Afinal, se ninguém quer te contratar é porquê estamos te pagando muito, certo?
(Lá se foi minhas dicas de como se pedir aumento de salário.)

"Max Geringer", nunca irei esquecer esse nome. Talvez a dica número um dele seria "Se você cometeu algum erro recente, espere para pedir o aumento, deixe que tal erro caia no esquecimento de seus superiores". Eu deveria ter falado que estava com diarréia, gripe A, ou que acordei pensando que sexta-feira era feriado. Mas não! Essa pequena anta falou com a maior naturalidade de que havia comparecido a uma entrevista de emprego. Vocês percebem que uma coisa leva a outra? A Megalomaníaca organização X da Berrini me faz um convite sedutor, eu compareço a entrevista, perco um dia de trabalho, descontam dois dias da minha folha e o meu pedido de aumento é ridicularizado. Para tudo existe uma ligação. É igual o cara que engravida a amante, daí a esposa com quem ele tem 3 filhos descobre e pede a separação e a amante também resolve largar ele. Restam 4 filhos, 4 pensões e nenhuma mulher. Claro que o meu prejuízo foi muito menor, mas é bom passar por isso, nunca irei atrás de uma amante, ou pelo menos tentarei não engravida-la.

Enfim, a saga continua. O fato de receber um "não" uma vez não quer dizer que você não possa receber um "não" outras vezes. E, sendo otimista, eu poderia ter sido demitido, ter perdido o meu emprego, ai sim eu teria me metido em uma fria, mas não foi isso que aconteceu. Não recebi o meu aumento, ganhei um volume maior de tarefas e não perdi o meu emprego. Se o saldo disso tudo foi positivo? Tirando o desconto na folha de pagamento, foi sim, afinal, tudo é uma grande lição.

Hoje estava assistindo a Globo News, e vi o estrago que a violência faz no Rio de Janeiro: Derrubaram um helicóptero, incendiaram doze ônibus e mataram quase vinte pessoas. Fico imaginando as modalidades das Olimpíadas de 2016: "Cem metros livres com barreira policial" e "Assalto com vara". Seremos ouro.

Até a próxima.